12月13（月）
ネフリで「イカゲーム」全部観切った。面白かった。
12月14日（火）
お祝いが多くてイライラする。ずっとお祝いラッシュ。なんで自分に全く関係のないことにおめでとうって言ったりお金払ったりせないかん？？？？謎システム。もうしきたりやか別に反抗はしないし、こう言っておきながら全く喜ばない気持ちもないわけではない。ただ、自分に「おめでとう」案件がなさすぎてイライラする。シンプルに。心が狭いので。心が狭いので。頑張って生きてるのに差はないのにね。人の悪口もあんまり言わないで頑張ってるのに。あんまりだよ。アンハッピーマリーゴールド。クソが。最近だるすぎて物欲全然ねえわ。机買ったのは大満足やけど。まじでだるい。もう誰も自分に「おめでとう」を言わせないで。あなたの人生のお祝いに自分の人生はぜんぜん関与していないので。
12月15日（水）
ボーナス入ったけど雀の涙でした。スンシちゃん。ふざけんなよ。朝からゆうちょで通帳記入しに行って、「すくな！！！」ってATMのところで叫んでしまったわ。もらえるだけいいけどさ。でも少ねえよ。仕事もクソ暇で、暇すぎて頭痛くなってきたから、午後から体調不良で帰ろうかなって思ったけど、めちゃ我慢して居座った。この時間があったらたくさん本でも読めるのにって思ったら、時間の無駄すぎて情けなくてずっと辛かった。退勤後に大戸屋のチキン煮定食が無性に食べたくなって、食べに行った。満足の味。ついでに買い物。ニットが毛玉だらけで捨てまくったから全然持っていなくて、ポイントも溜まっているからそれで買おうとレジで「ポイントで買います」って言ったら、「一度に1500ポイントまでしか使えないんです」って言われて、いや、舐めんなよ？ってなった。なんのためのポイントじゃい。くそきもシステム。仕方がないから微妙な500円ほどだけを現金で払った。
12月16日（木）
昨日の夜から予感はしてたんだ。「ああ、次の日ズル休みするな」って。
朝から電話を握りしめて会社にかけた。そして魔法の一言。「体調不良で休みます。」
そのあとにラヴィット観て（初めて観たけど、川島さんの司会最高すぎる）その足で六本木の「アナザーエナジー展」を観に行った。ついでにサンリオ展も覗こうかと思ったけどだるくてやめた。年に一回は美術館に行かないと寂しい気持ちになるから、今年が終わる前に行けてよかった。作品たちに、確かにエナジーはあった。けどなんか抽象的すぎて自分にはよくわからなかった。目を引き、立ち止まってよく見た作品もいくつかあったけど、ジェンダーについてニューヨークの街中（多分）で女性たちが語り合ってる動画がなんだかんだで一番よかった。「私（女性）をあなたの母や姉妹のように扱って欲しい」って言葉が印象的だった。そうやんな。女性というだけで、おめえの母や姉妹が、家の中でおめえに対して笑顔を向けながらも、一歩外に出れば、常に性的な値踏みをされて辛い思いをしながら生きてるんだなって念頭におきながらそちらも生きるべきよな。でもこれは逆もそうなのかもしれないと最近思い始めている。女性の方だって、街を歩きながら、「この男は生理的に無理や。抱かれたくないタイプNO•1や！」って思いながら生きてるかもしれない。顔つきや体に、衝動的な欲求が出ないだけであり。力の差で、か弱く思われるだけであり。やから女性だけが固まってジェンダーや性差別について話すのは、団結力みたいなもので一方的になりすぎる気がするから、そこに一人二人男性を投入させて語り合う方が解決の糸口が見える気がした。言っていることに間違いはないし、辛い目に遭ってきて悔しいのも十分にわかるけど、それらが結合しあって新たな「脅威」に見えてしまうと、男性側も「あーあー！フェミがなんか団体作ってて怖いよ〜〜〜」ってしか思われへん気する。向こう側もこっち側に多少取り入れなければ説得力に欠けてしまう。他人を説得したり動かすには、自分の意に反するもの、そぐわないものたちも、時に道具として使わなければならないのだ。悲しいことに。
12月17日（金）
妊娠してポーンって出産して（男か女かは謎）またすぐ妊娠して臨月になる夢をみた。でも膨らんでいるお腹はなぜか肌荒れしていて、落花生みたいなボソボソの肌やった。けれども、そこまで悩んではいなくて「あれ？なんでかな？」みたいな。それよりもうすぐ生まれるけど、一回目の出産めちゃめちゃ楽やったから二回目も余裕だな♪くらいの認識でいる夢やった。これは吉夢？？夢占いで調べたら妊娠と出産は吉夢だった。肌荒れについてはよくわからんけど。安産だったゆえに二回も妊娠ということはなかなかのハッピードリームなのでは？明日ボートレース行くからめちゃめちゃ当たるとか？？？当たったら椅子を買いたいよ！！いつまでも風呂椅子は嫌だよ！せっかくおしゃれな机を買ったのに。また仕事は暇やった。来週は忙しそうな気もするが。てゆうか同じ仕事やってるおじさんがいつまででも頓珍漢な質問してくるのマジやめてほしい。マジご勘弁。でもやる気はあるからとりあえず許す。頑張ってくれていることは伝わるから様子見る。いい先輩やで、わい。来週一週間頑張ればほぼ年末休みみたいなものなあ。早い。来年、生年月日で調べると、すごく運気がいい良いみたいだけど、実際いかがなものかね？全然期待してない。てゆうか来年が良かったら再来年が怖くなる。もうその時点で絶望。そういう性格ですねん。わい。
12月18日（土）
結局ボートレースは800円ほど負けて退散した。兄は16200円ほど買ったらしい。母は自分より少し負けたくらい。なんか二日前くらいに兄が「最近競馬調子いいし、ボートレースもいけるかもしれん。有馬まで負け知らずでいきたい」とかラインで言ってきて、「うわ。こやつ、自分でフラグ立てとるやんけwwww知らんぞww」とか思ってたけど奴は買ってみせたのだ。人間調子のいい時はそのまま波に乗るもんなのかもしれんな。自分も波に乗ってた時は乗ってた気もするけど、そのあと奈落の底に突き落とされて骨折しまくった経験があるからあんまり調子に乗れん性格になってしもうたんや。悲しい性格や。一生治らん気する。致命傷だったもんなあ。ここまでよく立ち直ったよ。明日はどうなることやら。もうわしは知らん。わしは知らんぞ！！！
12月19日（日）
ずっとソワソワソワソワしてた。なんか。もう。無事に乗り切った。本人たちよりも、こちらの方がこれは現実なんか？思うくらいやわ。にしても、ヒヤヒヤしたなあ〜。別に誰も見てない日記やからさ、事細かに心情とか経験とか事実？とか書いてもええ気もするけど、結局ビビリでチビリな自分は書けない。というか、ここでポロって出すにはもったないとか、いつか耐えられなくなった時に何か違う形でポンっと出すとか、結局は墓場まで黙って持って行ってやろうとか、いろんな感情と思惑が渦巻いている途中。要するに、まだ自分の中で整理しきれていないのかもしれない。だからこんなにヒヤヒヤしてしまったのだ。畜生。本来ならめでてえ日なのにな。うーん。ヨイヨイ。
